Eterna

Nunca quise en todos estos años sentirme como me siento hoy, ni que el amor arrojado a este lugar se haya resquebrajado. No parece ser casualidad. ¡Y es que es difícil acostumbrarme a la soledad de mis días! ¡Y es difícil recordar tus palabras si vos ya no estás, pero es que no hay forma!… No hay forma de volver atrás, y observar mi inmadurez en río, ese río que vos lo sabes bien nunca llegará a ser mar. ¡Y lo que ayer fue todo para nosotros, las islas más verdes, hoy son sólo un recuerdo que socavará en lo profundo de mi alma! Mi alma y mi corazón, mi seguridad y mi valor… ¡Y aunque esté cerca, sólo es necesidad de pena y distancia! ¡Todos los calores, las noches de verano ¿quedarán guardadas?

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Hay un trazo de verdad, algún lápiz, o tal vez un sentimiento que dibujó atardeceres casitas bajas y también todos mis sueños. Una tarde y un lugar, sólo un instante para recordar. Las palabras, la ciudad que salió a relucir antes de que yo llegara.
Y todo ha cambiado tanto que se mezclan mi valor y mis recuerdos. Antes aquí brillaba el sol, los pasajes eran todos mis cuentos. Una noche, una verdad encriptada en el tiempo y aún sin descifrar, una lluvia con calor, una estrella y ningún sol, sólo un espacio y deseos.
¡Deseos y realidad! Un fuerte golpe a la sensibilidad. Embriagadas de dibujos, acuarelas y pasión contruyéronse mis alas.

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Nunca quise en todos estos años sentirme como me siento hoy.








.Me siento vacía, y muy, muy, muy, muy misera.ble.

Destroy.

Llegó la semana de la dulzura.
Ojalá las penas se pudieran ahogar en un chocolate y todo tuviese ese sabor dulce, el sabor de la alegría. No-puedo-más.

Once.

Lo logramos :) superamos todo y el amor fue mas fuerte, llegamos a Once HERMOSOS meses juntos. Te amo hombrecito, con cada parte de mi cuerpo y de mi corazón, mas que a nada ni a nadie. ¡Gracias por tanto! Me hacés sentir feliz, soy una nena completa con vos a mi lado.

Me duele.

Te pido disculpas, pero no puedo siento un vació eterno.
En un dia como hoy, solo quiero no respirar más. ¿Suena exagerado?
NO LO ES. ¿No lo es? NO, no lo es. Si, no. Basta!

Víctima del tiempo.

Nunca termino de entender porqué cuando las cosas vienen bien, siempre tienen que tender a desmoronarse. Sentimentalmente, emocionalmente, y hasta puede llegar a afectar la parte física de una persona. Yo tengo que buscar fuerzas de donde no las hay, y salir adelante. Quiero que todo esto termine de una vez por favor, quiero que llegue el dia en que amanezca a su lado todas las mañanas, que estos años pasen rápido y sean de los más felices. ¿Tan dificil puede ser? Recien estamos en Mayo del año 2008. En realidad si me pongo a pensar todo este tiempo (digamos que el último año) se me pasó como en un abrir y cerrar de ojos, pero me gustaría tener la capacidad de adelantar las agujas del reloj, de poder pasar rápido los dias del calendario, sería tan genial poder lograr todo eso. Y no sé, yo no me imagino de otra forma las cosas que de la forma en la que me las imagino, y no voy a parar hasta conseguirlo.
Basta, fue demasiado por hoy, y encima no me siento capacitada como para seguir sumándole renglones a algo que no le encuentro tanto sentido. Chau.

Un poco de Oliver me hace bien.

Estoy buscando la mejor manera de decir te extraño
escribiendo una canción para no ahogarme en mis lágrimas

28 de Diciembre y tu no estas aqui (¡y tu no estas aqui!)

mi regalo aqui presente, y yo sin vos, perdiendo la cabeza

y tú no estas, y tú no estas

Quiero darte lo mejor para que ria tu corazón

mis ojos son ajenos a la realidad

si pudieras llevar mi corazón en tu mano, una canción

y asi estar juntos vos y yo.

Quiero darte lo mejor para que ria tu corazón

mis ojos son ajenos a la realidad.

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Tampoco seamos literales che, no es 28 de Diciembre ni estoy sin vos, ni me ahogo en lágrimas, estoy bien creo, sólo que los dias de lluvia y sola me deprimen un poco.

Ok, mañana tengo un examen complicado y estoy preocupada, mis notas vienen bien hasta ahora y esos logros creo que sola no los hubiese podido alcanzar, digo, Los Loquero dicen "sin tu amor yo no hago esto, ni ninguna otra cosa". En fin, sigamos.

Con moño y todo.

My hearth es todo tuyo, y estos dias del fin de semana me sirvieron para darme cuenta de lo tan boba que me ponés, y que cada mañana al levantarme te vuelvo a elegir una y otra vez para estar conmigo. Te regalé mi corazón el primer dia en que te ví :) cuidalo mucho por favor.

Diez.

Otra vez fuimos más fuerte que todo lo que se nos trata de interponer en el camino y llegamos a los diez meses de amor, y todavía no lo puedo creer. ¡Estoy tan enamorada!

.porque si es que no vienes conmigo yo, iré por ti ~

Me toca otro sorbito de mí.

Ayer pasé un dia terrible, me levanté como pude, me vestí, sali para el colegio, llegue un poco tarde, tranquilo igualmente ahí adentro. Me saque un sorpresivo 9 en Inglés y un 10 en Biología que me tenia bastante ahi. Nula. Ja. Y a la tarde hubo un cambio de planes y partí para Capital Federal City (?) a encontrarme con una compañera, caminamos un montón y recorrimos el Centro Cultural Borges (casi sin querer) y sacamos fotos simpáticas, les recomiendo ir porque es una muy buena exposición. Despues estuvimos en las Galerías Pacífico y en la plaza de la Bond Street comiendo como vacas, para a las seis y media patear hacia la Asociación Argentina de Agencias Publicitarias a una charla que daban ahi informando sobre la carrera de Dirección de Arte y los frios números que me tocaron escuchar. Ok, quedé sorprendida, fué la primer charla asi a la que fui y no pienso quedarme con una sola opinión, quizás haya mejores, es obvio que el tipo me quería vender lo suyo a toda costa, pero me regalaron un lápiz simpatiquísimo en la entrada y me convenció bastante (no por el lápiz, cabe aclarar). Después paso a buscarme papa que hace mucho no veía y me llevo a cenar. Llegue agotada a mi casa.

Hoy fue un dia raro. Y eso que todavia hay sol afuera y falta mucho por recorrer. Pero me levanté sintiendo que solamente había podido dormir una hora, tenía un cansancio demasiado intenso seguro que por todo el trote de ayer.

Me la pasé tratando de ignorar ciertas cosas que veo en las cinco horas diarias que comparto con gente algunas queridas, otras no tanto, otras queridas y ahora tratadas de ser olvidadas, que se yo, voy y listo. Me siento, intento hacer cosas por mi, salir adelante, estudiar, copiarme, hacer trabajos, completar mis carpetas o lo que sea, y listo. Eso tengo que aprender. Igual está todo bien, se hacen querer mucho pero hay cosas que no-me-van.

Se me pasó bastante rápido igual. Eterna Inocencia me salvó la mañana, si que si. ¿Para qué? Salí y de nuevo todo a las apuradas porque tenía medico. Como si fuera poco adivinen qué. Tengo que hacerme estudios. Los que me dio la nutricionista mas estos, estoy llena de estudios y a estos a decir verdad les tengo un poco de miedito. En fin, Gracias a Romina que me acompañó, se banco que el tipo nos trate de lesbianas (fué lo mas divertido que me pasó en el dia) y entre Coca Cola y charlas terminamos en la plaza poniéndonos al dia mientras ella me hacía las cejas que bastante dejadas estaba :) y ahora, a seguir poniendome al dia, pero conmigo misma que tambien me tengo ahi... un poquito olvidada. Un poco de música, quizás algun libro, mi cama, o como sea, pero para-mí. Y pensar que esto lo leo yo nomás, ¡Que piba!.

No me soporto.

No sé que me está pasando últimamente. No tengo ánimos ni ganas de estar contando las cosas que me pasan o que se me cruzan por la cabeza en este blog, pero en este momento siento que es mi única forma de descarga. La gente con la que me haría bien hablar no aparece y bueno... mejor ni hablar. ¿Porqué me siento una enferma mental? Necesito ayuda psicológica de nuevo, si, creo que sería una buena solución. Nisiquiera sirvo para expresarme bien. No me gusta sentirme así. Me DE-PRI-ME. Viernes a la nochecita y sé que en lo que resta del dia la voy a pasar mal. Nada de lo que estaba en mis planes va a ocurrir, y bueno. Asi estamos.

Hola ¿si? Por favor, que alguien me pegue un tiro. ¡No me soporto!

¡Dame parches para reparar!

Hoy fué un dia completamente extraño (y tengo la sensación de que ya dije eso). Tengo el extraño presentimiento de que este va a ser un año agotador, lleno de cosas para hacer, de nuevas responsabilidades e imagino que voy a necesitar un buen par de siestas a lo largo de todo lo que resta, y que me voy a quedar con las ganas de poder disfrutar de semejante placer... aunque a veces siento todo lo contrario: que los dias pasan a una velocidad increíble.

Mientas tanto uno tiene que soportar, intentar, resistir, guardar, sentir, pensar, llorar, reir, acompañar, escuchar, estudiar, luchar, ahorrar, descanzar, amar, convivir, disfrutar, aburrirse, conocer, cantar, divertirse, y tantas otras cosas a lo largo de lo que queda del año, será que es eso lo que siento como algo estresante, el pensar en todo lo que se viene, y es odioso saber que soy asi, que vivo adelantandome a los echos.

En fin... por lo menos tengo con quién poder soportar todo lo que se viene, juntos pase lo que pase, luchando a la par. No hay nada que me reconforte tanto saber como eso. Que tengo a la persona que quiero tener a mi lado para recibir todo su apoyo incondicional, y que lo amo. Y que cuando sienta que todo tiende a desmoronarse, ahi va a estar, para abrazarme y hacerme recordar que nada puede ser tan malo si eternamente estaré a su lado (L)

Sugar.

Estoy cansada de mi cama y de hablar de vos
y no tengo tiempo de morirme
tengo que sufrir un poco mas que ayer
hoy tengo que sangrar

Odio a todo el mundo y solo quiero estar con vos
y trato de ser linda y limpia
trato de ser mejor que ella
y nunca puedo

quisiera no amarte tanto

Estoy cansada de mi cama

y la guerra terminó

y quisiera no extrañarte tanto

quisiera que volvieras a mi cama

para poder dormir

.

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Hoy n-o

Hoy tuve un dia asqueroso. Me levanté y no fui al colegio, no tenia ganas, ánimos, fuerzas como para decir: "Hola nuevo dia". Fui al baño, traté de lavarme la cara, pero antes me volví a acostar. Dormí mas o menos hasta las 9.30, y cuando abrí los ojos lo único que quería hacer era seguir durmiendo. En fin. Estuve triste, melancólica, leyendo mails no tan viejos y recordando momentos tanto felices, como no. Escuchando música triste, Cerati says "pones canciones tristes para sentirte mejor". Y nada.

Me maquino la cabeza, odio tener tanta falicidad para eso. No pensar en lo que va a pasar y vivir el dia a dia a veces se me hace más dificil que no sé...

No quiero que todos mis miedos alguna vez lleguen a concretarse, y sin embargo no puedo evitar relacionar todo y sentir que va a pasar, ni yo me entiendo. Ahora lo único que quiero es poder descanzar y rogar porque mañana todo haya pasado.

Me harté de mi misma, de planear la razón, de planear lo que voy a hacer y lo que quiero sentir.

Ando ganas de encontrarme

Deseo.

Llená mi mundo de colores por toda la eternidad, por favor.

amor a primera vista.

Mi amor, mi sol, mi perdición.

Sano fanatismo.

Por los años 2002 ó 2003. Todo empezó cuando una amiga dejó olvidado uno de sus discos en mi casa, quedo tirado ahi bastante tiempo... hasta que perdí todos mis Cd´s. Si, me robaron la mochila donde llevaba siempre mi música de aca para alla, así sea un viaje de 5 minutos, eran mi salvación. Como no tenía nada para escuchar, dije: "bueno, a ver que onda estos...". Fue mágico. Quede impresionada de un primer momento. Sentia una sensación extrañisima en mi cuerpo, las letras no eran de lo mejor pero tenian algo muy particular... la voz de ella, esa voz femenina que tanto me alucinó. "Caminando por mis dedos, resplandeces en mis sueños" sonaban de fondo, era la calma perfecta para mi. Y él, esos gritos que tan a la perfección sentía que quedaban, esos punteos, esas melodías, y esa forma de llegarme al corazón únicas. La batería, la velocidad y la precisión con la que tocaba, el ritmo. La forma de contagiarme su energia que tenían estas personas nunca más la volví a sentir con ninguna banda.
Empezaron los recis, empezaron las giras barriales y lógicamente empezé a ir a todos lados para verlos. Bueno, tampoco seamos tan literales. "Todos lados". Castelar, Moreno, Flores, Colegiales, Don Bosco, Obras al aire libre, Obras Indoors, menos a Cemento y a la costa, llegue a todos lados. Zona Norte, Zona Sur... Conocí AD90, local que adueñaba Cristian Aldana por la zona de Belgrano, más exactamente en la Galería Recamier. Pude descubrir la dulzura de Meri que atendia ahí y siempre con la mejor de las ondas, no duró mucho. Año y algo de ir cada sábado a saludarla y a gastarme mis pocos pesos ahorrados para comprarme cualquier cosa que tuviera que ver con ellos, desde discos (llegué a tener toda la discografía completa) hasta pins, parches (en mi mochila no había lugar), cerró el local y concurrí a la despedida. Cristian disfrazado de monja firmando cosas y pidiéndose alrededor de seis té con limon en promedio por cada media hora. Yo formaba parte de lo que era el foro oficial de la página y llegué a hacer contacto con él. Mi hermana estaba muy enferma de salud y la gente del foro había echo un topic en forma de aliento, enseguida él se puso en contacto conmigo después de leer todo lo que estaba pasándome. Y ahí me convencí, más que nunca... aparte de regalarme aquella música que me alegraba tanto el alma, de darme la oportunidad de conocer gente increíble en los recis, eran unas buenas personas. No me quiero ir por las ramas, a lo que voy es... después de un par de meses de no ir a verlos por la gira costera que estuvieron haciendo, este Viernes se presentan en Auditorio Sur junto a Carajo y Cadena Perpetua y cuento los segundos hasta que llegue ese momento.

Ay, no aguanto más, no aguanto más, no aguanto más.

¡Que venga El Otro Yo!

Autosuperación.

Etapa 98% finalizada.

Expectativas de logro alcanzadas: Valoración, confianza, positividad, sonrisas, palabras que llegan al alma, manejo de estados emocionales, organización física y mental, comprensión, seguridad (aunque costó), conocimientos matemáticos y por último (creo) llegar a ese escalón tan deseado.

Hoy cerre una parte de mi vida, y hoy estoy fe-liz!

Angustia No No !

Hey! what are you feel
Es decir angustia no no?
And now! see your dreams, see your dreams come true
Diciendo angustia no no!
Y vos como estás?
Decime como te sentís ahora
Se que vos y yo aqui no estamos solos
Y que el secreto de ser feliz
Es gritar a viva voz
Hoy si, hoy
A la angustia no no !

Veintitres.

¿Cómo hacer para agradecerte por haberte arriesgado?
¿Cómo hacer para agradecerte por hacerme tan feliz?
¿Cómo hacerte entender lo mucho que significás para mi?
Si las palabras ya no alcanzan, si siento que los besos y caricias me quedan chicos a la hora de querer demostrartelo...
Sos mi luz. Sos mi guia. Sos mis fuerzas. Sos mis sonrisas. Sos mis ganas de levantarme. Sos mis ganas de salir adelante. Sos mis caprichos. Sos mi ejemplo. Sos mi marcha. Sos mis mañanas, mis tardes y mis noches. Sos mi principe. Sos mi calma. Sos, sos y sos. TODO sos.
Costó, pero lo logramos, estamos juntos después de las tormentas que hayamos tenido que pasar. Estamos juntos mi amor, y eso es lo importante. Que si nos tenemos somos como una fuerte pared a la cual nadie es capaz de derrivar. Que si te tengo no me importa el exterior, no me importa lo que pase, todo es mínimo, todo se me hace mas llevadero.
Tengo como objetivo hacerte feliz, intentarlo, porque te lo merecés, te lo merecés mas que nadie en el mundo.
Por favor no te vayas (nunca), todavia no aprendo a soltarte.
Estoy dispuesta a cambiar lo que tenga que cambiar para que todo esto salga como tiene que salir, y como proyectamos (soñamos) desde hace ya tantos meses.
Te amo. Te amo como a nadie. Te amo como a nada. Te amo, simplemente.
Feliz cumpleaños precioso, te veo y te apretujo todo a besos!

La felicidad dejo atras todo el dolor!

Quién fuí todo este tiempo, nó lo sé. Cerré hace mucho (no mucho, depende desde donde se lo mire) una etapa de mi vida que me tenía completamente abrumada, incómoda, angustiada, deprimida, mal. Pasé de sentirme perdida a luchar dia a dia por encontrarme. Pasé de sentirme sola a saber que hay gente a la que de verdad le importo. Pasé de escaparme del mundo real, a estar en él y pelear por cambiar las cosas que no me gustan, a no huir. Pasé de vivir de los recuerdos, a aprender a que sólo son eso, recuerdos, pasado, y que bien o mal ahi quedan, no se cambian, pero por lo menos aprendí a tapar todos aquellos recuerdos que no quiero revivir. Hoy en dia sé lo que quiero para mi vida y lo que no quiero, siete meses después puedo sentirme orgullosa de eso, y sé que mucha gente tambien lo está por mi, por mi salud física y mental, por mi felicidad.

No quiero volver a caer nunca más, fue muy duro para mi el trabajo de poder salir de todo aquello que me tenía asi, quizás en ese momento no estaba a la vista, hay algunos que opinan que era un grito desesperado de ayuda camuflado... puede ser. ¿Pero quién lo supo ver? De las personas responsables de mis actos (no, no hablo de mí. sé que soy responsable de mis actos) pero hablo de aquellos que tienen obligación de cuidarte, de aquellos que conviven con uno, nadie lo supo ver. Nadie. O lo veían, pero no lo admitían.

Estaba sola y me dolía el alma, jugaba a ser feliz y me involucraba con gente que mal no recuerdo, termino por darme la espalda. Aprendí que no todos son amigos, no todos aquellos que dicen serlo, y a contar con los dedos de la mano (quizás algunos de los pies) a la gente que realmente vale la pena.

Encontré la felicidad por el mes de Junio del año pasado, la paz, la calma, la alegría, la ilusión, los colores, los sabores, el respeto, la igualdad, la lucha, el seguir luchando, la responsabilidad, la estabilidad, la cordura, y tantas cosas más!

Jamás un corazon va a poder sentirse como me siento yo hoy en dia, completa, feliz.

Y jamás nadie va a entender lo tan agradecida que estoy para aquellos que me ayudaron, que me apoyaron, que me supieron entender y me abrieron sus brazos para darme nuevas oportunidades.